Я изредка пишу здесь о своих переживаниях.Не стоит принимать мои записи за описание моего характера.Если у меня все хорошо, то в дневе я не пишу.Вот и все.Я сомневаюсь, что все это кому-то будет интересно, но если вдруг, то- welcome .
воскресенье, 29 марта 2015
Спустя сто лет зашла сюда. Как мне сказали, кто-то еще помнит об этом месте, хотя мне кажется что лукавят.
Прошло много времени. Изменилось все.Все стало проще.
Хотите узнать стоят ли ваши отношения хоть что-нибудь? Хотите действительно узнать дороги ли вы человеку? Просто дайте ему возможность уйти в сложные времена. И поверьте, почти каждый этим воспользуется, какие бы дифирамбы до того ни пел.
Самое отвратительное среди людей что только может быть- это шлюхи. Настоящие шлюхи, не те, которых описывают в книгах. Не проститутки. Слабые, бесхребетные существа, не имеющие никаких принципов, в комфорте обещающие и клянущиеся тебе в вечной любви и заботе, а на деле, в сложные времена бегущие от тебя в поисках простых способов облегчить себе жизнь и существование.Тряпки, которые как угодно вывернут твои или свои слова в своих интересах. Предатели.
Это ужасно.Отвратительно. Мерзко.
Эти шлюхи прикроются всем чем угодно, лишь бы добиться своего-слезами, своими же родными и близкими. Мрази.
И я хочу видеть страдание этих существ. Да, когда-то я и подумать не могла что буду желать кому-то боли. Но когда тебя методично втаптывают в грязь и бросают так, то как-то меняешь свои взгляды на жизнь. Я не думаю, что за короткий срок, отведенный здесь, что-то реально изменится и заставит поменять мое мнение. Этот фарс, похожий на жертвоприношение(Смотри, я принес тебе подарок, не гневайся!ну все,я пошел развлекаться), псевдо-грусть меня не убедят в обратном.
Либо равноценная месть, либо адовые страдание таких могут облегчить и притушить мою злость.
И если карма не сработает, то сработаю я. Почему-то только мне устраивали Ад, а я только терпела, изредка пытаясь пояснить что я тоже человек и что я тоже могу чего-то не хотеть.Устрою его я, мне плевать какой ценой. Да, я трус по натуре, но если надо будет- я заставлю себя лишиться жизни, только бы не дать спокойной жизни тварям, запоровшим мою.Терять мне нечего, у меня ничего нет.Раньше были чувства, надежды.Сейчас все выжжено. Только злость и отчаяние, пожалуй.
Прошло много времени. Изменилось все.Все стало проще.
Хотите узнать стоят ли ваши отношения хоть что-нибудь? Хотите действительно узнать дороги ли вы человеку? Просто дайте ему возможность уйти в сложные времена. И поверьте, почти каждый этим воспользуется, какие бы дифирамбы до того ни пел.
Самое отвратительное среди людей что только может быть- это шлюхи. Настоящие шлюхи, не те, которых описывают в книгах. Не проститутки. Слабые, бесхребетные существа, не имеющие никаких принципов, в комфорте обещающие и клянущиеся тебе в вечной любви и заботе, а на деле, в сложные времена бегущие от тебя в поисках простых способов облегчить себе жизнь и существование.Тряпки, которые как угодно вывернут твои или свои слова в своих интересах. Предатели.
Это ужасно.Отвратительно. Мерзко.
Эти шлюхи прикроются всем чем угодно, лишь бы добиться своего-слезами, своими же родными и близкими. Мрази.
И я хочу видеть страдание этих существ. Да, когда-то я и подумать не могла что буду желать кому-то боли. Но когда тебя методично втаптывают в грязь и бросают так, то как-то меняешь свои взгляды на жизнь. Я не думаю, что за короткий срок, отведенный здесь, что-то реально изменится и заставит поменять мое мнение. Этот фарс, похожий на жертвоприношение(Смотри, я принес тебе подарок, не гневайся!ну все,я пошел развлекаться), псевдо-грусть меня не убедят в обратном.
Либо равноценная месть, либо адовые страдание таких могут облегчить и притушить мою злость.
И если карма не сработает, то сработаю я. Почему-то только мне устраивали Ад, а я только терпела, изредка пытаясь пояснить что я тоже человек и что я тоже могу чего-то не хотеть.Устрою его я, мне плевать какой ценой. Да, я трус по натуре, но если надо будет- я заставлю себя лишиться жизни, только бы не дать спокойной жизни тварям, запоровшим мою.Терять мне нечего, у меня ничего нет.Раньше были чувства, надежды.Сейчас все выжжено. Только злость и отчаяние, пожалуй.
четверг, 22 сентября 2011
Как донести до кого-нибудь мысль что ты хочешь сдохнуть.просто сдохнуть.сдохнуть
среда, 21 сентября 2011
Я уже не могу.Я уже не могу это терпеть.Я блядь все делаю не так.Говорю не так, у меня не та фигура, я уже не та.Не та, что была раньше.Такой, какая я есть сейчас я не нужна.Я никому не нужна.Ни Маше, ни Ляне, ни Антону, ни Ангелине, ни Свете.Никому.Даже Богдану.
Он пересматривает мои старые фото.Говорит как завидует Васе.А я ненавижу эту жизнь.Я хочу сдохнуть, просто мечтаю.Не сдохнуть-исчезнуть.Когда то уже такое было.Правда не помню когда...Но точно было.Когда было херово.
Я уже устала что мне просто нельзя побыть грустной, спокойной или типа того.Мне нельзя побыть одной.Мне нельзя просто пройтись наедине с собой.Потому что если я себя веду так, то это значит что со мной что-то не так.
Мне неприятно когда я слышу от своего парня- "у нее ноги как маслом намазаны", "боже, что за платье-короткое, обтягивающее, леопардовое"- мне больно и неприятно.И я этого не скрываюА на самом деле это нормально.Все парни так и должны. Это просто я такая тупая. А так-говорить о других девушках такое при своей- нормально.
То, что я выполняю просьбы моего пареня- ненормально.Я должна говорить "обещаю", но при этом естественно выпираться, чтоб мой парень меня пожурил.
И еще мне нужно худеть, по-другому одеваться, прилипать как банный лист к парню и не отлипать от него, особенно в универе- и на парах.
Однозначно.
Он пересматривает мои старые фото.Говорит как завидует Васе.А я ненавижу эту жизнь.Я хочу сдохнуть, просто мечтаю.Не сдохнуть-исчезнуть.Когда то уже такое было.Правда не помню когда...Но точно было.Когда было херово.
Я уже устала что мне просто нельзя побыть грустной, спокойной или типа того.Мне нельзя побыть одной.Мне нельзя просто пройтись наедине с собой.Потому что если я себя веду так, то это значит что со мной что-то не так.
Мне неприятно когда я слышу от своего парня- "у нее ноги как маслом намазаны", "боже, что за платье-короткое, обтягивающее, леопардовое"- мне больно и неприятно.И я этого не скрываюА на самом деле это нормально.Все парни так и должны. Это просто я такая тупая. А так-говорить о других девушках такое при своей- нормально.
То, что я выполняю просьбы моего пареня- ненормально.Я должна говорить "обещаю", но при этом естественно выпираться, чтоб мой парень меня пожурил.
И еще мне нужно худеть, по-другому одеваться, прилипать как банный лист к парню и не отлипать от него, особенно в универе- и на парах.
Однозначно.
вторник, 13 сентября 2011
Мне больно.Слышать так часто некоторые слова.Понимать что сейчас выгляжу отвратно.И сама ждура виновата что так вот..понадеялась на других.
Не хочу никого видеть.Не хочу друзей, которых у меня никогда не было, не хочу никого из них видеть.Хочу повернуть время вспять.Не знакомиться с некоторыми людьми, от которых сейчас никуда не деться.
"Такие как я рано умирают"
Я же не переживу,если что-то случится.Я же не прощу.Я не смогу.Из-за этого мне часто плохо и я плачу.От осознания что я могу сыграть значительную роль в жизни человека со своим умением портить нервы.Иногда задаюсь невольно некоторыми вопросами?
Почему он?Почему именно я ему полюбилась...наверное правду он говорит когда злой, хотьи отрицает.Без него либо шлюха, либо по жизни одна.Иногда я даже мечтаю чтоб появился на свете человек, который бы его любил так, как он любил меня.Мне страшно ососзнавать и обидно, что я не умею или не могу как он...а с другой стороны-почему я?почему не богач-качок-с тачкой-домом-бизнесом не мой жених?я не жалею, просто понимаю что никогда не узнаю какого это.Но я не жлею....
Не хочу никого видеть.Не хочу друзей, которых у меня никогда не было, не хочу никого из них видеть.Хочу повернуть время вспять.Не знакомиться с некоторыми людьми, от которых сейчас никуда не деться.
"Такие как я рано умирают"
Я же не переживу,если что-то случится.Я же не прощу.Я не смогу.Из-за этого мне часто плохо и я плачу.От осознания что я могу сыграть значительную роль в жизни человека со своим умением портить нервы.Иногда задаюсь невольно некоторыми вопросами?
Почему он?Почему именно я ему полюбилась...наверное правду он говорит когда злой, хотьи отрицает.Без него либо шлюха, либо по жизни одна.Иногда я даже мечтаю чтоб появился на свете человек, который бы его любил так, как он любил меня.Мне страшно ососзнавать и обидно, что я не умею или не могу как он...а с другой стороны-почему я?почему не богач-качок-с тачкой-домом-бизнесом не мой жених?я не жалею, просто понимаю что никогда не узнаю какого это.Но я не жлею....
суббота, 03 сентября 2011
Похолодало.Даже не ожидала.Моя комната с утра на солнечной стороне, я привыкла что летом духотень. И сегодня также. А вышла в шортах и замерзла.Даже не вериться.Осень.Уже крошатся и хрустят под ногами чуть подсушенные по краям листья.Непривычно.Совсем.Начался универ, скоро башка бум-бум.Хотя планы серьезные.
Совсем как-то так.Света уехала, Наташа в Киеве, Маша в Мед поступила и теперь не гуляет.Грустно.
Хотя с другой стороны соскучилась по холодам, по прохладе, по кофтам с длинными рукавами, красным носам и сильному ветру.Эхъ.
Помню как я мечтала в начале прошлой осени сидеть с Даней в холодной комнате, укутавшись в одно одеяло и смотреть какие-нибудь фильмы, попивая горячий чаек.Господи, дай Бог, чтоб я так не болела как в прошлом году.Это было ужасно.Весть год наперекосяк из-за этого.Помню как пили чай из шиповника, мате.Смотрели Ворона и Крик вместе.А главное-СкеллигаА летом- Амели.
Когда мне было лет 13, мне очень хотелось имя Амели.Не знаю почему.Просто хотелось и все.Амелия, Амели.Красивое.
Дай Бог сил доказать все чего я стою и что я могу.Могу я немногое, но все же могу.Так-то.
Совсем как-то так.Света уехала, Наташа в Киеве, Маша в Мед поступила и теперь не гуляет.Грустно.
Хотя с другой стороны соскучилась по холодам, по прохладе, по кофтам с длинными рукавами, красным носам и сильному ветру.Эхъ.
Помню как я мечтала в начале прошлой осени сидеть с Даней в холодной комнате, укутавшись в одно одеяло и смотреть какие-нибудь фильмы, попивая горячий чаек.Господи, дай Бог, чтоб я так не болела как в прошлом году.Это было ужасно.Весть год наперекосяк из-за этого.Помню как пили чай из шиповника, мате.Смотрели Ворона и Крик вместе.А главное-СкеллигаА летом- Амели.
Когда мне было лет 13, мне очень хотелось имя Амели.Не знаю почему.Просто хотелось и все.Амелия, Амели.Красивое.
Дай Бог сил доказать все чего я стою и что я могу.Могу я немногое, но все же могу.Так-то.
понедельник, 29 августа 2011
Гавно.Полное.Денег нет, ничего нет.Чтобы стать настоящей девушкой нужно нарастить ногти, поменять гардероб и аццки возлюбить краситься.Полное гавно.Денег ни на что из этого нет.
Даня страдает из-за вот этого всего говна.Ему нужна настоящая девушка, и настоящая Женя, которой, как он считает нет.И только я понимаю что ее и не было.Полугодичный подьем нельзя считать за характер.Скромность при знакомстве нельзя считать постоянной чертой человека.
Но всего людям не объяснишь.И не все люди поймут.Или захотят понимать.
Какой-то shit.
Надоело это.Лета как и не было.Ни моря, ни приключений, ни, на худой конец, бухания.Ничего.Просто пустое.
Даня страдает из-за вот этого всего говна.Ему нужна настоящая девушка, и настоящая Женя, которой, как он считает нет.И только я понимаю что ее и не было.Полугодичный подьем нельзя считать за характер.Скромность при знакомстве нельзя считать постоянной чертой человека.
Но всего людям не объяснишь.И не все люди поймут.Или захотят понимать.
Какой-то shit.
Надоело это.Лета как и не было.Ни моря, ни приключений, ни, на худой конец, бухания.Ничего.Просто пустое.
суббота, 20 августа 2011
Опять я нихера не сплю. Кошмар какой-то...Света напугала.Лежит себе спит, вдруг глаза открывает, по сторонам оглядывается секунд 40, я уж подумала что лунатит.Не хватает Васьки. А Ксюхе не хватает мамы.А еще мне не хватает уверенности.Уверенности признаться в себе, что я полное ничтожество и ни на что не гожусь.Сколько всего было за что бралась.Рисовать, варить мыло, заниматься теннисом.И т.д...Ничем хорошим это не закончилось.Дурацкая жизнь.
Недавно вспомнила одну знакомую девочку.Когда-то мы общались.Она всегда ныла, и меня это дико кумарило.А сейчас я понимаю что я такая же, разница только в том, что она все время всем жаловалась, а я пытаюсь молчать.Приятно такое осознавать.В кавычках.
И вообще...Глядя на рисунки Марины, на ее замечательные, красивейшие рисунки...Рисунки человека, который возможно даже никогда не учился в художественной школе.Самоучка, самородок.Невольно берет зависть и обида.Зависть благо не черная, а вот от обиды на себя и еще не могу избежать.Наткнувшись на страницы барабанщицы некой русской джей-рокерской группы, посмотрев ее видео, посмотрев видео на странице Даньки, стало просто обидно.Ведь видео...На которых что-то интересное могла бы делать я-нет.Может разве что петь.А сколько таких как я?Таких миллионы.А барабанщиков меньше.И художников тоже.
И как дальше жить?)а никак.Также.Радоваться, что есть один человек, который умеет находить в тебе то, чего в тебе и в помине нет, радоваться этому.Хотя иногда становится противно.Словно мне дают утешительный приз.За последнее место. "Зато ты лучший из худших"Или суют соску в рот.Вообщем, много разных ассоциаций.
Какая я все таки бездарность и эгоистичная тварь.Без права на голос, ибо не заслужила, блядствовала в юности, и прощения мне нет, доверия тоже.Такие вот дела.Так вот обстоят дела.
А, да.Раньше я еще писала стихи.Несколько стихов, котоорые взяли нескольких людей за душу, а одного, даже помню, заставили прослезиться.Это все, что у меня есть.Воспоминания о безоблачном прошлом, которое настигло меня в настоящем.Увы.Немощь.Бездарь.Отец наверное говорил все оправданно.Кому нужна такая дочь.Теперь я нигде не чувствую себя комфортно.Разве что одной у себя дома, в изоляции от всех.Это наименьшее из зол.Чтоб не получалось просто позориться перед людьми и лицемерить им.
Недавно вспомнила одну знакомую девочку.Когда-то мы общались.Она всегда ныла, и меня это дико кумарило.А сейчас я понимаю что я такая же, разница только в том, что она все время всем жаловалась, а я пытаюсь молчать.Приятно такое осознавать.В кавычках.
И вообще...Глядя на рисунки Марины, на ее замечательные, красивейшие рисунки...Рисунки человека, который возможно даже никогда не учился в художественной школе.Самоучка, самородок.Невольно берет зависть и обида.Зависть благо не черная, а вот от обиды на себя и еще не могу избежать.Наткнувшись на страницы барабанщицы некой русской джей-рокерской группы, посмотрев ее видео, посмотрев видео на странице Даньки, стало просто обидно.Ведь видео...На которых что-то интересное могла бы делать я-нет.Может разве что петь.А сколько таких как я?Таких миллионы.А барабанщиков меньше.И художников тоже.
И как дальше жить?)а никак.Также.Радоваться, что есть один человек, который умеет находить в тебе то, чего в тебе и в помине нет, радоваться этому.Хотя иногда становится противно.Словно мне дают утешительный приз.За последнее место. "Зато ты лучший из худших"Или суют соску в рот.Вообщем, много разных ассоциаций.
Какая я все таки бездарность и эгоистичная тварь.Без права на голос, ибо не заслужила, блядствовала в юности, и прощения мне нет, доверия тоже.Такие вот дела.Так вот обстоят дела.
А, да.Раньше я еще писала стихи.Несколько стихов, котоорые взяли нескольких людей за душу, а одного, даже помню, заставили прослезиться.Это все, что у меня есть.Воспоминания о безоблачном прошлом, которое настигло меня в настоящем.Увы.Немощь.Бездарь.Отец наверное говорил все оправданно.Кому нужна такая дочь.Теперь я нигде не чувствую себя комфортно.Разве что одной у себя дома, в изоляции от всех.Это наименьшее из зол.Чтоб не получалось просто позориться перед людьми и лицемерить им.
среда, 17 августа 2011
какой замечательный день.верней, часть дня.Благодаря Дане я хоть временно почувствовала себя человеком.
Ни трахаться нормально, ни пить, ни курить, ни жрать, ни ходить.
Ничего не достичь, ничего не иметь.Ни мастера спорта, ни любящих родителей, ни пения, ни, хотя бы, красивой фигуры или лица.
Ничего не читать и не смотреть.Ни с кем не общаться.Ни в чем не быть уверенным.Ничего не ждать.Ни на что не надеяться.Никому не верить.
Вот что остается.Только один человек дает мне силы жить.И то, к сожалению, эффект кратковременный.
Я не индивидуальность, и даже не пародия на нее, как была когда-то.
Мне не о чем говорить, мне нечего рассказать.
Я не похожа ни на одного героя интересных для меня книг, групп, фильмов.Я просто собрание того, что я переняла у своих кумиров+ходячая хуита.
Как это мило.
Из-за этого гребанного тела все лето насмарку.все ужасно.
какая то депрессия.блядь...неудачница
Ни трахаться нормально, ни пить, ни курить, ни жрать, ни ходить.
Ничего не достичь, ничего не иметь.Ни мастера спорта, ни любящих родителей, ни пения, ни, хотя бы, красивой фигуры или лица.
Ничего не читать и не смотреть.Ни с кем не общаться.Ни в чем не быть уверенным.Ничего не ждать.Ни на что не надеяться.Никому не верить.
Вот что остается.Только один человек дает мне силы жить.И то, к сожалению, эффект кратковременный.
Я не индивидуальность, и даже не пародия на нее, как была когда-то.
Мне не о чем говорить, мне нечего рассказать.
Я не похожа ни на одного героя интересных для меня книг, групп, фильмов.Я просто собрание того, что я переняла у своих кумиров+ходячая хуита.
Как это мило.
Из-за этого гребанного тела все лето насмарку.все ужасно.
какая то депрессия.блядь...неудачница
пятница, 22 июля 2011
Мда.Носиться целый день.А ведь праздник.Зачем.Не хочу подарков.Сейчас хочется плакать.Секс.Гребаный секс.Хочу настоящего секса.А из-за гребаного здоровья не могу.Не могу.Наверно это наказание мне за год.За то, как поступала, как трусила.Вот как подумаю сейчас, так волосы дыбом становятся.Он не спал ночами, делал работы, работал...А я спала.От осознания своей ничтожности выть хочется.Сегодня я ему ничего не подарила...А он мне зажигалку.Слава Богу. Было несколько вещей что понравились,но я смогла не сказать.Не могу так больше.Стыдно
А я не могу дать элементарного, хоть уже какой-то плотской утехи.Ни-че-го.Даже обидно.Скоро практика, а я не смогу даже пить...Называется обнять оплакать.Спать на практике рядом.3 недели.Просто спать.И не пить.
И еще и нога.
А я не могу дать элементарного, хоть уже какой-то плотской утехи.Ни-че-го.Даже обидно.Скоро практика, а я не смогу даже пить...Называется обнять оплакать.Спать на практике рядом.3 недели.Просто спать.И не пить.
И еще и нога.
вторник, 19 июля 2011
Иногда мне не хватает общения.Общения с людьми.Когда мне было 15 я иногда общалась с 20тилетними.Просто разговаривала.А они не верили что мне 15.Было очень интересно.Я чувствовала себя здорово.Я больше рассуждала, сейчас я понимаю, что я была относительно интересной личностью. А сейчас я Отупела.Чувствую себя дегенератом и идиотом. Я понимаю что я уже не та.И нет больше людей, которым бы было интересно со мной общаться и с которыми моя самооценка хоть на каплю повышалась.А сейчас...Я дегенерат.Я ни с кем не общаюсь.В том плане что иногда я чувствую себя нянькой в детском саду.С нынешним окружением.Они смышленые, интересные, но не совсем подходят под общение со мной.Иногда хотелось бы посидеть с кем нибудь...Выпить кофе, ну или пива.Но...Жаль что не могу с Данькай поддерживать такие беседы.В танках я не разбираюсь.Блядь.я идиот.и если б не Данька, то я б была еще вдобавок совсем одиноким идиотом.
среда, 13 июля 2011
Сменила диз.Что-то он мне совсем не нравится, нужно будет поменять обратно.
Ничего не делаю.И ни чего делать не надо.Долгожданное лето.Торопиться не нужно, до 12 дня высыпаться можно.Юхухуху.Если б еще не проблемы со здоровьем, то было бы вообще щикарно.
С Даней...Сложно.Нет, вроде бы уже и не так соримся, но иногда для того, чтоб сдержать свои эмоции уходит, как мне кажется, много тыщщщ нервных клеток.Дурак он.Страхи материализуются, я и сама трусиха, а он подливает масла в огонь.Раздражают вопросы уже некоторые.
И ревность бесит.Бесит эта его ревность.Со мной даже говорила Наталья Юрьевна.Все таки отличная у него мама.Волнуется за него.Приятно так.Иногда хотелось бы жить в их семье.Ой как иногда хочется со своим то балаганом.
Нога после второй операции тьфу-тьфу-тьфу зажила, еще б остальные проблемы решить и вообще будет шикарно.Но увы пока никак.Если начну жаловаться-не пустят на практику.А я ее так ждала.Без родни три недели?Да хоть в пустыне, хоть на северный полюс.
Настроение правда в последнее время дибильное.Гулять не хочется, видеть никого особого желания тоже нет.
Ничего не делаю.И ни чего делать не надо.Долгожданное лето.Торопиться не нужно, до 12 дня высыпаться можно.Юхухуху.Если б еще не проблемы со здоровьем, то было бы вообще щикарно.
С Даней...Сложно.Нет, вроде бы уже и не так соримся, но иногда для того, чтоб сдержать свои эмоции уходит, как мне кажется, много тыщщщ нервных клеток.Дурак он.Страхи материализуются, я и сама трусиха, а он подливает масла в огонь.Раздражают вопросы уже некоторые.
И ревность бесит.Бесит эта его ревность.Со мной даже говорила Наталья Юрьевна.Все таки отличная у него мама.Волнуется за него.Приятно так.Иногда хотелось бы жить в их семье.Ой как иногда хочется со своим то балаганом.
Нога после второй операции тьфу-тьфу-тьфу зажила, еще б остальные проблемы решить и вообще будет шикарно.Но увы пока никак.Если начну жаловаться-не пустят на практику.А я ее так ждала.Без родни три недели?Да хоть в пустыне, хоть на северный полюс.
Настроение правда в последнее время дибильное.Гулять не хочется, видеть никого особого желания тоже нет.
Хочу....Не знаю чего хочу.Тупею.Надо читать книги.Пожалуй сейчас к этому и приступлю.Верней хоть книги найду какие почитать.
вторник, 28 июня 2011
Я поражаюсь.У меня просто нет слов.
Хотя кому я вру.Сейчас у меня не то чтобы не было слов, у меня просто не осталось эмоций.Сказка пропала, вернулась пустота.Или даже хуже.Может и ее нет.Может уже ничего не осталось.
Такое ощущение, что цель- просто заставить меня убить какой-то индивидуальный выбор, какое-то сопротивление стереотипам, современности.Заставить меня мечтать о ком-то другом, в то время как у меня уже есть кто-то.Может мне мечтать о парне с голубыми глазами, светлыми волосами, прямоугольными очками, с мускулистым телом, с богатым капиталом, о парне, который будет заботиться обо мне и не еб*** мне мозг?Иногда я даже хочу этого.ХОЧУ МЕЧТАТЬ.Но у меня не выходит.Картинка не складывается в уме.Какие-то отрывки и все.Может я и не хочу этого?А меня как будто все и толкают, чтоб я стала как все, чтоб мне было плевать.
Невольно вспоминаю папу.Суровый человек.Из-за одного проступка сложил по сути всю картину.
ТЫ ВРЕШЬ - его любимая фраза по отношению ко мне.И что самое обидное-он говорит это в любом случае, говорю я тогда правду или нет.А если отвечу что не вру, то он не поверит.Если отвечу что вру, то ответит что и так знает.
И тут также.Да вот только я еще ничего не сделала чтоб заслужить такое недоверие и такое отношение.Как я могу начать новую жизнь, если мне постоянно напоминают старую, как от меня могут требовать не оглядываться назад, если постоянно тычут носом в прошлое, в проступки.Как?
Как можно требовать от человека того, чему ты цену не знаешь?То, что дается легко одним людям, другим дается огромными силами.И дело не всегда даже в моральном отношении.Может и в физическом.Как можно раскормить, а потом так ненавязчиво намекать на диету, на то что я пополнела?Да, пополнела.Да, сорвалась с диеты.А ты когда нибудь сидел на диете?хахаха...А ты когда нибудь сидел на диете, в то время как у тебя есть 5, 10 или 20 кг лишнего веса?
Да ты понятия не имеешь каково это.Да как ты можешь высказывать мне претензии Вот с ним ты такая красивая была, а со мной даже не красишься и потом рассказывать что это Я зацикливаюсь на прошлом?
ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ МЕНЯ ШАНТАЖИРОВАТЬ, КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТУТ СОВЕРШАТЬ ПОПЫТКИ СУИЦИДА?ЖАЛОВАТЬСЯ ЧТО Я ЗАПРЕЩАЮ ТЕБЕ ПИТЬ, КУРИТЬ И КАЛЕЧИТЬ СЕБЯ?
Да ты хоть знаешь какого это, имея и так не самую высокую самооценку, слышать от любимого человека какой ты хуевый?И самое интересное, что при любом раскладе-буду я вторить тебе, или спорить с тобой.
Я НЕ ПЬЮ,
ХОТЯ Я КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ХОЧУ НАЖРАТЬСЯ В ЖОПУ.
Я КУРЮ.ДА.Я ДАВНО КУРЮ,, А НЕ ВЫДЕЛЫВАЮСЬ,
Я НЕ ДЕЛАЮ ГЛУПОСТЕЙ, ХОТЬ ИНОГДА МНЕ И ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ОТКРЫТЬ ОКНО И ПРЫГНУТЬ РЫБКОЙ,
И Я, БЛЯТЬ, МОЛЧУ,Я НЕ РАССКАЗЫВАЮ ТЕБЕ ОБ ЭТОМ.
И ТЫ ЕЩЕ СМЕЕШЬ МЕНЯ НАЗЫВАТЬ ТРЯПКОЙ,
Хотя кому я вру.Сейчас у меня не то чтобы не было слов, у меня просто не осталось эмоций.Сказка пропала, вернулась пустота.Или даже хуже.Может и ее нет.Может уже ничего не осталось.
Такое ощущение, что цель- просто заставить меня убить какой-то индивидуальный выбор, какое-то сопротивление стереотипам, современности.Заставить меня мечтать о ком-то другом, в то время как у меня уже есть кто-то.Может мне мечтать о парне с голубыми глазами, светлыми волосами, прямоугольными очками, с мускулистым телом, с богатым капиталом, о парне, который будет заботиться обо мне и не еб*** мне мозг?Иногда я даже хочу этого.ХОЧУ МЕЧТАТЬ.Но у меня не выходит.Картинка не складывается в уме.Какие-то отрывки и все.Может я и не хочу этого?А меня как будто все и толкают, чтоб я стала как все, чтоб мне было плевать.
Невольно вспоминаю папу.Суровый человек.Из-за одного проступка сложил по сути всю картину.
ТЫ ВРЕШЬ - его любимая фраза по отношению ко мне.И что самое обидное-он говорит это в любом случае, говорю я тогда правду или нет.А если отвечу что не вру, то он не поверит.Если отвечу что вру, то ответит что и так знает.
И тут также.Да вот только я еще ничего не сделала чтоб заслужить такое недоверие и такое отношение.Как я могу начать новую жизнь, если мне постоянно напоминают старую, как от меня могут требовать не оглядываться назад, если постоянно тычут носом в прошлое, в проступки.Как?
Как можно требовать от человека того, чему ты цену не знаешь?То, что дается легко одним людям, другим дается огромными силами.И дело не всегда даже в моральном отношении.Может и в физическом.Как можно раскормить, а потом так ненавязчиво намекать на диету, на то что я пополнела?Да, пополнела.Да, сорвалась с диеты.А ты когда нибудь сидел на диете?хахаха...А ты когда нибудь сидел на диете, в то время как у тебя есть 5, 10 или 20 кг лишнего веса?
Да ты понятия не имеешь каково это.Да как ты можешь высказывать мне претензии Вот с ним ты такая красивая была, а со мной даже не красишься и потом рассказывать что это Я зацикливаюсь на прошлом?
ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ МЕНЯ ШАНТАЖИРОВАТЬ, КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТУТ СОВЕРШАТЬ ПОПЫТКИ СУИЦИДА?ЖАЛОВАТЬСЯ ЧТО Я ЗАПРЕЩАЮ ТЕБЕ ПИТЬ, КУРИТЬ И КАЛЕЧИТЬ СЕБЯ?
Да ты хоть знаешь какого это, имея и так не самую высокую самооценку, слышать от любимого человека какой ты хуевый?И самое интересное, что при любом раскладе-буду я вторить тебе, или спорить с тобой.
Я НЕ ПЬЮ,
ХОТЯ Я КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ХОЧУ НАЖРАТЬСЯ В ЖОПУ.
Я КУРЮ.ДА.Я ДАВНО КУРЮ,, А НЕ ВЫДЕЛЫВАЮСЬ,
Я НЕ ДЕЛАЮ ГЛУПОСТЕЙ, ХОТЬ ИНОГДА МНЕ И ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ОТКРЫТЬ ОКНО И ПРЫГНУТЬ РЫБКОЙ,
И Я, БЛЯТЬ, МОЛЧУ,Я НЕ РАССКАЗЫВАЮ ТЕБЕ ОБ ЭТОМ.
И ТЫ ЕЩЕ СМЕЕШЬ МЕНЯ НАЗЫВАТЬ ТРЯПКОЙ,
я давно пытаюсь забыть прошлое.Забыть невозможно, но хотя бы сделать так, чтоб можно было жить дальше.Но мне не дают.Мне тупо не дают этого делать.Из-за этого мои кошмары преследуют меня до сих пор.
четверг, 23 июня 2011
Атас.
Не знаю вообще что происходит с моей головой и моим организмом.Секс впервые за долгое время- с непривычки все чувства как-то притупились, а потом с задержкодоходили до мозга.И вот снова.Не знаю что это.Я лечилась от женских проблем уже три раза.Я просто не понимаю.Адское жжение после похода по-маленькому.Почему.И именно после секса это началось.Как это может быть связано если секс был защищенным.Я просто не знаю.Чувствую себя калекой какой-то.
Это может быть из-за нервов.
Из-за этой гребаной сессии.Из-за латыни.Из-за того, что у меня не получается помочь Даньке...Меня это убивает.Моя трусость, мое неумение помогать другим.А все только на себя.Ведь я эгоистка.И всегда ею была.Правильно Даня сказал- мне быть либо одной, либо шлюхой.Но я не хочу быть ни той, ни другой.Еще вчера у меня была возможность отпустить его.Освободить.Но нет.И я боюсь вообще думать, почему я не последовала его совету, не оставила, ради кого?ради него, себя, или нас?Я долго рыдала в подушку.Прямо как когда мне было лет 14.Я уже забыла как ужасно плакать ночью.Класть рядом вдоль кровати подушку, укрывать ее, прижиматься к ней и представлять как кто-то тебя обнимает в ответ.Да только никто не обнимает.У подушки нет рук.А вчера меня так порвало словно я надеялась что от обилия слез вырастят руки и обнимут меня.Да только в любом случае, руки не Данины...
Еще и родители.Взбесили, заставили дергаться.Ну уехали, так сразу предупредите у кого деньги на питание!нееет, надо теперь на меня орать почему я потратила на еду деньги, которые для нее не предназначались.Теперь вот пришлось брать их опять же у Дани...А он их копил на краску...Не знаю каким образом, но нужно будет это исправить.
С завтрашнего дня начну пить успокоительное, ибо я не знаю в чем дело, в гормональном всплеске, родителях, сессии, в моем мозгу, но если я буду продолжать такими темпами, то скоро от меня ничего не останется.
вчера были наши восемь месяцев....И теперь у Артура есть дрг по имени Лу(от Лукас), собак породы хаски.Его кстати Васька боится, дурная котяка)
Не знаю вообще что происходит с моей головой и моим организмом.Секс впервые за долгое время- с непривычки все чувства как-то притупились, а потом с задержкодоходили до мозга.И вот снова.Не знаю что это.Я лечилась от женских проблем уже три раза.Я просто не понимаю.Адское жжение после похода по-маленькому.Почему.И именно после секса это началось.Как это может быть связано если секс был защищенным.Я просто не знаю.Чувствую себя калекой какой-то.
Это может быть из-за нервов.
Из-за этой гребаной сессии.Из-за латыни.Из-за того, что у меня не получается помочь Даньке...Меня это убивает.Моя трусость, мое неумение помогать другим.А все только на себя.Ведь я эгоистка.И всегда ею была.Правильно Даня сказал- мне быть либо одной, либо шлюхой.Но я не хочу быть ни той, ни другой.Еще вчера у меня была возможность отпустить его.Освободить.Но нет.И я боюсь вообще думать, почему я не последовала его совету, не оставила, ради кого?ради него, себя, или нас?Я долго рыдала в подушку.Прямо как когда мне было лет 14.Я уже забыла как ужасно плакать ночью.Класть рядом вдоль кровати подушку, укрывать ее, прижиматься к ней и представлять как кто-то тебя обнимает в ответ.Да только никто не обнимает.У подушки нет рук.А вчера меня так порвало словно я надеялась что от обилия слез вырастят руки и обнимут меня.Да только в любом случае, руки не Данины...
Еще и родители.Взбесили, заставили дергаться.Ну уехали, так сразу предупредите у кого деньги на питание!нееет, надо теперь на меня орать почему я потратила на еду деньги, которые для нее не предназначались.Теперь вот пришлось брать их опять же у Дани...А он их копил на краску...Не знаю каким образом, но нужно будет это исправить.
С завтрашнего дня начну пить успокоительное, ибо я не знаю в чем дело, в гормональном всплеске, родителях, сессии, в моем мозгу, но если я буду продолжать такими темпами, то скоро от меня ничего не останется.
вчера были наши восемь месяцев....И теперь у Артура есть дрг по имени Лу(от Лукас), собак породы хаски.Его кстати Васька боится, дурная котяка)
среда, 15 июня 2011
Родители уехали.Оставили дома.Радует.Две недели тишины.
Я просто подумала.Наверное он сильней.Сдаваться без боя, при этом прикрываясь благородством-подло.А он не такой.Я не буду проверять-предавать этого человека наверное самое ужасное что я могу сделать.Предавать любимого.
Наше с тобой О.Е.
Я просто подумала.Наверное он сильней.Сдаваться без боя, при этом прикрываясь благородством-подло.А он не такой.Я не буду проверять-предавать этого человека наверное самое ужасное что я могу сделать.Предавать любимого.
Наше с тобой О.Е.
воскресенье, 12 июня 2011
Это было потрясающе.Мой первый в жизни концерт.Океан Эльзы.3 ряд от сцены.Улыбающийся Вакарчук, возбужденный гул, фотографии пока руки не отвалятся, прыгать, не замечая как тебя чуть не сбивают, как ты кого-то чуть не сбиваешь.Данька стоял за мной, Геля впереди.Новые, старые, незнакомые мне песни.Но все потрясающе.Пели в живую, Вакарчук был такой же мокрый как и кучкующиеся люди около сцены, пел с душой.3 или 4 раза они выходили на бис.
Мне даже немного жаль россиян, для меня это немного дико не понимать украинский язык, для меня это что-то само собой разумеющееся.Я соболезную.Потому что тогда они не поймут тексты Океана Эльзы!!!
Сегодня я высокий, светловолосый и уравновешенный
maxef
vernichtet
Я не разобралась еще в даири, так что не обижайтесь если туплю.Ребят, вы у меня в подписках, так что обращусь к вам чисто в качестве соц опроса.Если вы из России, то не жалеете ли вы что не понимаете украинский язык?Не подумайте, это не намек, я считаю что русский и украинский-одинаково красивые.
Мне даже немного жаль россиян, для меня это немного дико не понимать украинский язык, для меня это что-то само собой разумеющееся.Я соболезную.Потому что тогда они не поймут тексты Океана Эльзы!!!
Сегодня я высокий, светловолосый и уравновешенный
maxef
vernichtet
Я не разобралась еще в даири, так что не обижайтесь если туплю.Ребят, вы у меня в подписках, так что обращусь к вам чисто в качестве соц опроса.Если вы из России, то не жалеете ли вы что не понимаете украинский язык?Не подумайте, это не намек, я считаю что русский и украинский-одинаково красивые.
понедельник, 06 июня 2011
Иногда мне хотелось бы быть блондинкой.Нет, не в том плане, чтоб у меня отсутствовали мозги, а в плане цвета волос.Иногда мне очень хочется покраситься в блондинку.Иногда в медовую, в более темный оттенок, иногда выбелить эти волосы к чертям.Но видно не судьба.Блондинкой мне быть слишком тяжело+ мои бедные волосы скоро не выдержат этих мучений.За 3 года успеть побыть брюнеткой, блондинкой, красной, рыжей со всеми оттенками.
И так жаль что мне никак не хватает терпения их отрастить.Иногда так хочется.Мне даже в последнее время уже раза 2-3 снился сон, в котором у меня длинные волосы, такие, что я могу сжать их в руке.Сейчас они слишком короткие.Один раз мне приснилось что у меня длинные рыжие волосы, потом что они немного короче и такого красиваго, пепельно-белого, прядями, непонятного цвета.Эх.Я уже и забыла как я выгляжу с длинными.Ужас.Все таки нехорошо это.
Через час у меня английский, а я ничего не сделала, но мне все равно.
Были на косе с Даней.Все же это были лучшие выходные в моей жизни, это меня радует.Пришла рано к нему, легла рядышком и еще пару часиков спали вместе.Сходили в конец косы.Обливались водным пистолетом.Я обгорела.Но это было замечательно.
Сейчас у Даньки экзамен.У него все получится, я знаю.
И так жаль что мне никак не хватает терпения их отрастить.Иногда так хочется.Мне даже в последнее время уже раза 2-3 снился сон, в котором у меня длинные волосы, такие, что я могу сжать их в руке.Сейчас они слишком короткие.Один раз мне приснилось что у меня длинные рыжие волосы, потом что они немного короче и такого красиваго, пепельно-белого, прядями, непонятного цвета.Эх.Я уже и забыла как я выгляжу с длинными.Ужас.Все таки нехорошо это.
Через час у меня английский, а я ничего не сделала, но мне все равно.
Были на косе с Даней.Все же это были лучшие выходные в моей жизни, это меня радует.Пришла рано к нему, легла рядышком и еще пару часиков спали вместе.Сходили в конец косы.Обливались водным пистолетом.Я обгорела.Но это было замечательно.
Сейчас у Даньки экзамен.У него все получится, я знаю.
пятница, 03 июня 2011
Вы знаете что это?А вы знаете что это?Я знаю!!!Это два билета Океан Эльзы!ЮХУХХУУУУУУУУ!
Мне почему то вспомнилась поездка в Стамбул, на турнир, где меня проперло на Весну Водоплясова, а россияне сидели и не могли понять о чем он поет.Это так странно было, ведь песня им нравилась, а о чем она никто не понимал.Ааа...Господи, единственный концерт на котором я была-Глюкоза, и мне, лет эдак 9...Фью....А теперь ОККЕАН ЭЛЬЗЫ БЛЕЯТЬ! Даже не верится.Сплин, Флер, Дельфин-все они приезжали в Донецк, но я никогда на них не ходила.Как-то не с кем было, а самой не очень хочется.Да.Вот.
У меня с детства какой-то страх ходить на концерты.На мероприятия такого рода.Во-первых боюсь разочароваться в людях, образ которых уже давно устоялся у меня в мозгу.Во-вторых я как ребенок- хочу и фото, и автограф, а в итоге я естественно ничего не получаю, запарываю весь вечер и ухожу расстроенная.
Боязно, боязно, но очень интересно.
среда, 01 июня 2011
00:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 мая 2011
07:17
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра